Фантастические рассказы (13). Ольга Правдина
Автор: Ольга Правдина
Произведение: рассказ “Визажист”
ФИО: Правдина Ольга Александровна
Дата рождения: 04.06.1966 г.
Место рождения: г. Чита
Место проживания: г. Заречный Пензенской области, ул. Озёрская, д.22, кв.41
О себе: работаю на ПО «СТАРТ» регулировщиком радиоаппаратуры, печаталась в журнале «Странник»
Визажист
Он любил ездить в метро. Наверное, потому что был одинок. Дома его никто не ждал, кроме молчаливых стен и менее молчаливой мебели. На работе общаться не получалось. А в метро – всегда люди. Веселые и грустные, молодые и старые, красивые и не очень.
Ему нравилось смотреть, прикидывая, что и как изменил бы он во внешности пассажиров, если бы они стали его клиентами.
«Справа у окна – молчаливые парни с короткими стрижками. В руках спортивные сумки. Наверное, едут на тренировку. Им – ни убавишь, ни прибавишь. Если только вон тому, мордастому, «фингал» замазать…» – мысли сами по себе выстраивались в голове, как шеренги солдат. Но командовать ими не получалось. Едва он кричал: «Стой!», они кидались врассыпную. Как только приказывал «Вольно!», исчезали вообще.
Мысли – шеренги солдат – вызвали воспоминания об армии. И это было то, о чём он мечтал забыть навсегда. Он был свободолюбив и независим, поэтому ни разу не выполнил ни одного приказа «дедов». Его «учили» выполнять. Он – сопротивлялся. Затем «крепко» учили. Он не уступал. Бился насмерть. Один против семерых…
Он выжил после восьми дней комы. Он выкарабкался тогда, когда врачи, махнув рукой на безнадёжного, никому не нужного солдатика, перевели его умирать из реанимации в обычную палату. Он встал на ноги, потому что хотел отомстить: за выбитые зубы и порезанное лицо, за пробитую голову и сотрясение мозга, за сломанные рёбра и отбитые почки.
За исковерканную жизнь и украденную душу…
Он изменился. Он затаился. Он – ждал…
«Вон там, в конце вагона, толкутся разномастно одетые «скелеты» со «стайлингами» на головах и серьгами во всех немыслимых местах. Им – подвести глаза чёрным, в руки гитары – и в бар «Швайн»! «Металл» резать».
Стильно одетых очкариков в костюмах «с иголочки» он презрительно называл «маменькиными сынками». Они душатся отвратительно-дешёвыми одеколонами и пытаются запудрить мозги глупеньким первокурсницам…
Он «всплыл» из своих мыслей, как подводная лодка. И этот «подъём» произошел из-за пожилой женщины. Она что-то спросила, стараясь перекричать шум подземки. Он повернулся. Старушка отшатнулась и, перекрестившись, быстро перешла в другой конец вагона. Он картинно развёл руками, мол, извини, что напугал.
С распространителями косметики, отличающимися друг от друга только сумками и значками, он с удовольствием бы подискуссировал. Он мог бы назвать с десяток фирм, выпускающих косметику, и у каждой из них были свои плюсы и минусы: будь то декоративка или парфюмерия, крема или БАДы.
Эстетическое удовольствие он получал от созерцания молодых девушек. Юные, яркие, с кукольными «фарфоровыми» личиками, полные непоколебимой уверенности в своей неотразимости, они наплевательски относились к завтрашнему дню. Казалось, что все они живут под девизом: «А пошло бы всё!..»
Он любил добротные вещи, но старался не выделяться среди пассажиров. Одежду выбирал неяркую, но – хорошего качества. Обувь предпочитал удобную и непромокаемую. Единственной слабостью стали шляпы. В «двушке», в которой он проживал, имелась отдельная шляпная комната! Каких там только не было шляп!? С широкими полями, с узкими, высокие, глубокие, разных цветов: от белого до иссиня-чёрного. Такие шляпы хорошо прятали от окружающих его пытливый «сумеречный» взгляд. Они стали его ширмой, стеной, которая отгораживала от внешнего мира, но позволяла подслушивать и подглядывать…
Грустное зрелище представляли собой пожилые люди: сутулые спины, ветхая одежда, стоптанная обувь. Усталость, безнадёга и безразличие читались на лицах стариков.
Мужчины среднего возраста в метро встречались редко. «Не все же к сорока годам могут ездить в собственной машине! – подумал он, усаживаясь между двух неохотно подвинувшихся бабушек с вместительными авоськами. – Мне и в метро неплохо!» – Он чувствовал, как старушки буравили глазками поля его шляпы. Он, наклонился, опершись локтями о колени, и, посмеиваясь про себя, не дал им возможности удовлетворить любопытство.
Интересными объектами наблюдения были женщины в расцвете лет. Одни: навечно «обручённые» с тяжелыми сумками и пакетами. В их лицах-зеркалах отражался внутренний мир: мечты, обиды, горе, радость. Или другие, которым вдруг становилось «скушно» в золотых клетках «новорусских» мужей, точнее сказать, – головорезов или рекетиров. И отправлялись в салоны красоты, а сами отрывались от преследования охранников и кидались с головой в «прошлое». Туда, где находился любимый старый дворик, посеревший от городской пыли, две-три бывшие подружки, влачащие жалкое существование на обычную «инженерную» зарплату и пособие на детей в размере 2576 «рэ» в месяц. Пообщавшись с реальностью, такие «птицы» с удовлетворением «впархивали» к приезду мужа с «работы» обратно в клетки и с удовольствием сами закрывали себя на здоровенный золотой замочище. Опускали жалюзи, зашторивали окна и успокаивались. Не надолго…
Сейчас напротив него сидела симпатичная брюнетка лет тридцати. Она вошла в вагон на предыдущей остановке. У незнакомки была приятная внешность: короткая (под мальчика) стрижка, широкие, не выщипанные брови, аккуратный нос с едва заметной горбинкой, средней полноты губы, едва тронутые бледно-розовой помадой, родинка над верхней губой.
Женщина равнодушно скользнула по нему взглядом, и он с удовольствием отметил, что глаза у неё ярко-зелёные, широко посаженные. И это ему импонировало. Он ненавидел людей с «глазами в кучку». Он профессионально оценил «образ», и принялся сочинять макияж: «Такие глаза хорошо подчеркнуть чёткой фиолетовой линией, которую, при желании, можно растушевать. Тени берём «фаберликовские», например, «Лиловый минерал», наносим по центру века и под бровь. Неплохо воспользоваться тональным кремом «Нежное прикосновение» бежевого оттенка, потому что у брюнеток кожа смуглая…» – он на секунду отвлёкся на бабулю, сидящую справа от него, когда та ощутимо толкнула его в бок здоровенным баулом.
Он выпрямился, потянулся всем телом, и повернулся. Старая женщина уставилась на него во все глаза, испуганно заморгала и отодвинулась.
«Итак, – он с наслаждением вернулся к прерванному занятию, – пудру тоже необходимо взять бежевую. Думаю, «История любви» будет к месту… – Он критически «осмотрел» своё творение. – С румянами – сложнее! Главное, не переборщить! Наверное, подойдут от «Эйвон» – «Легкая вуаль» натурально-розового цвета. А помаду выбрать чуть ярче, например, опять из «Фаберлик»: серия «Великолепные губы»… Подводочный карандаш, в принципе, необязателен».
Он фантазировал, мысль парила, словно кисть художника над портретом: «Теперь тушь. Пожалуй, подойдет объёмная от «Макс Фактор» – «Изгиб до небес»…»
Неожиданно он перенёсся со своей «клиенткой» в другое место… Полумрак. Лёгкая музыка. Саксофон человеческим голосом, полным печали и страсти, говорит всё за него. О чувствах, о мечтах, о планах на будущее.
Она просто светится счастьем. Уже разгладилась морщинка между бровей, ушло напряжение и скованность. Его рука – на её талии. Они танцуют медленный танец. И вдруг он чувствует, как лёгкая дрожь пронзает всё её существо…
Он вздрогнул и вернулся в реальность из-за шипения автоматических дверей. Симпатичная брюнетка чуть передвинулась. Рядом с ней примостилась привлекательная блондинка.
«Чёрт! – внутри всё вскипело от возмущения. – Она уже почти была моей! – мысленно стукнул кулаком по коленке, но тут же начал успокаивать себя. – Спокойно! Тише! Это же – выдумка! И ничего больше».
Пару раз вдохнув-выдохнув, он взял себя в руки. Он расслабленно откинулся на спинку сидения и скользнул оценивающим взглядом по блондинке: «Явно крашенная! У корней – волосы другого цвета…»
Женщина куда-то опаздывала: поминутно смотрела на миниатюрные часики. Нервничая, она то и дело заправляла за ухо прядь волос, падающую на лицо.
Блондинка в отличие от брюнетки, была ярко накрашена. Её лицо, казалось, кричало: «Посмотри на меня!»
«Сначала стереть всё! – подумал он. – Итак… – он начал новую фантазию, как писатель начинает новую главу романа. – Что тут у нас? Губы полные, для них нужна матовая помада. Глаза – серые. Понятно, почему наложены голубые тени. Чтобы глаза казались голубыми. Но я бы поэкспериментировал. Например, попробовал не тени, а подводку. Тушь взял бы не синюю, а «Серую вулканическую». Румяна подобрал бы в розово-бежевых тонах и под стать помаде…»
Вдруг они оказались на корте. Блондинка была одета в белое: блузка, коротенькая юбочка, гетры и бейсболка. Всё это шло его сопернице и отлично смотрелось на загорелом теле.
Внезапно он увидел мяч, летящий в лицо. Он отбил этого «провокатора», едва успев отклониться и подставить ракетку. Блондинка резво подпрыгнула за мячом, коротенькая юбочка на миг открыла белые трусики…
«Не отвлекаться! – сказал он себе, стараясь унять сердцебиение. – Снова провокация! Чуть заглядишься, исход игры станет предсказуемым… Явно не в мою пользу!»
Её волосы, русые, а не белые, как в реальности, были заправлены в великолепный «конский» хвост. И он грациозно взлетал при каждом прыжке «хозяйки».
«Солнце, воздух и приятная компания! Что нужно для счастья закоренелому холостяку? – спросил он себя и неожиданно дополнил. – Нужна … семья!..» – Он уже готов был сказать этой женщине самые главные слова в мире. Оттого, как она их воспримет, зависит его дальнейшая судьба…
Он снова вздрогнул от громкого шипения дверей… Старые «кошёлки» с авоськами, «конвоировавшие» его с момента посадки в вагон, а потом дружно игнорировавшие, вышли. На их места устремились две похожие друг на друга девушки. Он невольно закрутил головой, разглядывая то одну, то другую. Двойняшки, оценив его знаки внимания, весело захихикали. Они не испугались его лица, наоборот, поглядывали на него с каким-то благоговением, уважением и (показалось?) сочувствием.
«Можно желание загадывать!» – усмехнулся он, приосанившись.
Им было года по 22-23. Обе рыженькие, кудрявые, конопатые, голубоглазые.
«Если загримировать светлым тональным кремом веснушки, – размечтался он, – а потом сделать макияж в золотистых тонах, а ресницы выделить тёмно-серой тушью, эти симпатяшки станут просто красавицами!»
Даже сейчас, когда рыженькие были практически без макияжа, они «осветили» вагон: «Словно летнее солнце заглянуло, выметая из углов косые тени осенних дождей…»
«О-о-о! – восхитился он. – Кажется, я становлюсь сентиментальным!
Внезапно его словно столкнули с высокого обрыва…
Конь под ним дико храпел. Ветер бил в лицо, срывая с головы широкополую шляпу. С боков пристроились две белые в серых яблоках лошади. Они с легкостью несли своих худеньких наездниц. Девушки же, в одинаковых бордовых костюмах, в маленьких круглых шапочках с крошечными козырьками, хохоча, старались его обогнать. Но под ним шел Лихой – конь-легенда! Чёрный, как вода в лунной заводи, как ночное небо, усеянное звёздами, Лихой играл с кобылами. Конь то обгонял их, давая понять своё превосходство, то равнялся с ними, и скалил зубы в коварной ухмылке…
Он тонко ощущал настроение своего любимца, потому что его чувства были сродни чувствам коня.
Ах, какая это была погоня! А какая охота?!.
Собаки тонко взвыли, почуяв добычу. Рыжий хвост мелькнул в траве между деревьями. Ещё немного, и они догонят добычу!..
Он сравнил цвет меха лисицы с цветом волос своих неугомонных спутниц: «Что ж, лисички-сестрички! Хорошо мне с вами!..»
Громкоговоритель в вагоне, словно ругательство, «выплюнул» название станции. Приходя в себя, он чуть не выругался, но, вспомнив, что девушки, всё ещё рядом, вовремя остановился. Он устало провёл руками по лицу, невольно отмечая про себя, что шрамы никуда не делись. Как он их ни маскировал, как ни замазывал всевозможными кремами, они не исчезали. Лишь только время могло немного сгладить, притушить ярко-розовый цвет воспалённой плоти…
Даже знакомый пластический хирург, почти друг, практикующий после окончания медицинского университета в местной центральной поликлинике, отказался что-либо делать с его лицом. «Ты перенёс такое!.. Для восстановления понадобится время!..» – слова «друга» до сих пор эхом отдаются в голове.
Армию он «долёживал» в военном госпитале. Тех, кто его изувечил, не посадили. Дело замяли. Вот, если бы исход был смертельным!..
С тех пор прошло «ой» сколько этого треклятого времени, но ничего не изменилось ни во внешности, ни в отношении людей к нему. Друзей у него нет – повывел…
Он встал, кивнул на прощание рыженьким. Те дружно хихикнули. Внимательным взглядом окинул вагон, как бы пытаясь запомнить лица спутников. И – вышел.
Он направлялся на работу, которая была его жизнью. Он любил её, как любят что-то знакомое, привычное, устоявшееся…
После ночной смены Андрей любил погулять, размяться, прежде чем ехать домой. Он шёл пешком до продуктового магазина, затаривался на неделю, и только потом отправлялся к станции метро.
Вот и сегодня он с двумя большими пакетами вышагивал по знакомому до каждой трещинки тротуару. Ранняя осень ещё не успела закидать его жёлтыми листьями, уборщики собирали обычный человеческий мусор. К подземке Андрею не дал подойти плотный кордон полиции.
– Что случилось? – спросил он у первого попавшегося гражданина неопределённого возраста.
– Теракт! – поделился тот и отвернулся, сосредоточенно уставившись на двери, ведущие на станцию.
– Когда?
– Вчера вечером.
Поговорив ещё немного с неразговорчивым «гражданином», Андрей узнал, что взрыв унёс много человеческих жизней. Мертвых вытаскивали из-под обломков вагонов, раненых искали всю ночь…
Домой он добрался на маршрутке. А когда вечером следующего дня заступил на смену, то увидел, что на каталках, которые он выдвинул из морозильников, лежали люди со знакомыми лицами. Он жадно выискивал своих «клиенток». И резко остановился, наткнувшись на брюнетку и блондинку. У светленькой практически не было никаких видимых повреждений. Только профессионал мог заметить несколько швов вдоль линии волос да аккуратно пришитую ногу.
Брюнетку он узнал только по родинке над верхней губой и уже потускневшим зелёным глазам. Лицо раздулось, опухло. Тело было исполосовано швами, как будто женщину собирали по маленьким кусочкам. Патологоанатомы постарались на славу. Ему осталось только замаскировать следы их работы. И постараться закрыть ей глаза.
«Рыженьких-то нет! – подумал он то ли с облегчением, то ли с разочарованием, везя брюнетку в свой «кабинет». – Буду надеяться, что им повезло… Или не повезло? – он вдруг зло улыбнулся. И эта улыбка была странной. Точнее сказать, страшной. Она стала похожа на оскал. А глаза остались мёртвыми, холодными. Почти, как у лежащей на каталке женщины. Но взгляд… Об него можно было обрезаться. Коридор, по которому он вёз свою «клиентку», был пуст. Поэтому ни кому «не выпало» испробовать этот своеобразный «скальпель» на себе.
«Теперь вы узнаете, кто я! – он торжествовал. – Вы все – мои! И снобы-юноши – уже без очков и дипломатов. И «качки» без сумок. И красавицы-женщины, – без поклонников и мужей. Я – ваш муж и любовник! Хозяин и Властелин! Я – ваш Бог и Дьявол! Я!!!
Он торжественно вкатил каталку в небольшое холодное помещение. Стены здесь были белые, кафельные, как в операционной больницы.
Но это была не операционная…
Потому что он работал не в больнице…
Это был морг…
И он работал здесь… визажистом.
Возможно, это вам будет интересно:
Итоги Литературного конкурса 2020... 
Итоги Международного конкурса одного... -
-
ОльгаВладимир, здравствуйте! Спасибо “за скобки”! Но вот по вопросу об армии… Коротенький экскурс – коротенькое воспроизведение реального момента жизни одного моего знакомого… И если я что-то не так описала, то только из-за того, что он мне так всё это САМ описал… Может быть, надо было выдумать? А не писать с реального героя, раз уж это фантастика?.. Спасибо за Ваш комент! Рада, что прочитали. Продолжать – буду!))
-
-
ВадимМне понравилось, хотя небольшая редактура не повредит. )
-
Ольга
Спасибо, Вадим. Подскажите, где бы Вы “поредактировали”?
-
Вадим
а я уже написал что поменьше местоимений. “Он схватил ее за руку.” – читается плохо. Если бы писал я , то герой бы у меня назывался так. Он ( с большой буквы) или Визажист (также) А то, что он в конце вдруг стал Андрей, как то не сочетается с общим стилем рассказа. То есть, лучше вообще не упоминать имя. Но у вас, как у автора может быть свое мнение.
-
-
-
АлефтинаОля! Мне кажется, это не фантастика. Это реализм.
Несколько раз подряд повторяется слово – молчаливые. Если человек одинок, то почему – наверное? Насколько я поняла, именно на одиночестве акцент в данном произведении. Слишком затянут текст, надо сжать, чтобы читалось быстрее, но глубже. Вы указали, что герой любит шляпы, и даже имеет целую комнату для них, но эту мысль не развили – зачем она ему, что толкнуло его собрать такую коллекцию? Если он скрывает лицо – то надо расписать, что у него сломленная психика, шрамы, которых он стесняется… Наличие обилия шляп надо либо обыграть и сделать акцентным (для чего-то, чтобы оправдать их наличие в таком количестве), либо вовсе не делать на этом упор. Все должно быть зачем-то, то есть оправдано текстом и смыслом. А так лично я увидела просто очень озлобленного и психически неуравновешенного человека, практически маньяка. Да еще с таким странным коллекционированием шляп – и это свободный человек, который никому не подчинился, даже когда его убивали! Тут тоже перебор – в армии просто априори нельзя не подчиниться. Там может быть “дедовщина”, но чтобы не найти управы на солдата – сомневаюсь. Как ни крути, но приказ он выполнить просто обязан – клятву же давал. Иначе – просто трибунал. А это уже тюрьма.
Мстить мертвым может только трус, или больной на всю голову. Вот если бы герой как-то работал над собой, простил своих обидчиков, или напротив – взорвал сам станцию метро – то да, это поступок, и не важно – положительный, или отрицательный. А так – он сначала пялится на красивых женщин (и на мужиков тоже), прикидывает, как они будут смотреться с его макияжем (получается, в морге), и злорадствует, когда находит их на рабочем месте с оторванными ногами и руками. Жуть…
Словосочетание – убирали “обычный человеческий мусор” звучит как-то не правильно, читается как – люди как мусор…
Мужчины, тем более одинокие, и тем более прошедшие школу жизни, как ваш герой – это же не женщины, они на неделю не затариваются, а покупают после работы пакет пельменей или полуфабрикаты. Накануне был теракт в метро, а он ничего не знает… Он что – в подземелье живет? Герой вообще себя не понимает. Вы пишете – “подумал он то ли с облегчением, то ли с разочарованием”… “Буду надеяться, что им повезло, или не повезло”… Опять он не знает, чего хочет. Я, как читатель, не могу поверить, что такой “никакой” мужчинка мог сопротивляться в армии “дедам”. К тому же совсем непонятно – а ради чего он так сопротивлялся? Ради какой такой цели? Если он пацифист – мог бы выбрать альтернативную службу, даже в морге, а в части что его не устраивало? О какой свободе идет речь, если он уже в армии. Обычно свободолюбивые личности от армии “косят” всеми возможными способами. Непонятно.
Сам по себе сюжет может, и неплох, но надо было все таки своего героя сделать более цельным. Вы его сами не поняли. Это мое мнение, не обижайтесь.-
Вадим
Спасибо, Алефтина! Вы видите то, что не всем видно сразу. Я, честно говоря, искал “редакторские ляпы”, но видел почти всегда хороший русский язык. И мне этот язык нравился, я буквально отдыхал душой, читая рассказ. По поводу “шляпной комнаты”, да, есть такой момент, это как “чеховское ружье”, которое так и не выстрелило. Мне же не понравилось ( с точки зрения редактора) засилие слов “он” “она”, потом я понял, что герой – Он, и надо так писать с большой буквы. И тут Он вдруг стал Андрей, зачем? По поводу армии , вы, Алефтина, правы абсолютно! Как говорится, не знаешь что там, лучше не писать. Писатель должен глубоко проникать в жизнь. ))
-
Алексей МузалёвА новые статьи ВЫ читаете?
-
Вадим
Я все читаю, еще раз спасибо за поддержку)
-
Алексей Музалёв
-
-
-
-
Ольга
Здравствуйте, Алефтина! Я нисколько не обиделась на Ваши высказывания по поводу моего произведения! Наоборот, спасибо Вам большое “за шляпы”! Дело в том, чтобы сократить рассказ до положенных 12000 знаков, я убрала момент, где с героя сбивают в толчее метро шляпу. наступают не один раз, мнут, пинают. и она улетает на пути… Все видят его … голого. По его мнению. Без шляпы. Со шрамами. И он бежит. Скрывается. Но не может скрыться. Да. Он – маньяк. Он стал таким. Он сломался. Хотя в армии его не сломали… Это случилось позже… Когда он увидел, ЧЕМ стал…
Иногда в угоду численности знаков убираешь то, что пояснило бы читателю то или иное место из жизни героя… Даже и не знаю, стоило ли вообще это делать…. Спасибо ещё раз….
-
Вадим
Зря убрали про сбитую шляпу, это ключевой момент. Можно было убрать описание, как герой “разукрашивал” кого то из людей. Ведь он много кого “разукрашивал”. Это на выбор автора.
-
-
-
ИванСпасибо, Ольга! Тронули. Возможно, будут претензии по тематике… Но настолько хорошо написано, что об этом даже думать не хочется. Лично у меня – новый фаворит в этом фантастическом соревновании, и это Вы, Ольга.
Всех с наступившими и наступающими праздниками!
-
Ольга
Иван, огромное спасибо Вам за этот положительный отклик!!! А то я уже начала подумывать о том, чтобы “попроситься” отсюда. В связи с тем, что неточно передала реальное событие в нереальном мире моего маньяка-героя… Просто из этой же серии (то ли мистика. то ли ужастик, то ли фантастика) у меня есть ещё один рассказ и он называется “Она любила Стивена Кинга”… Он о том самом хирурге пластическом, о котором упоминает мой герой… Хотите, пришлю Вам на почту? Просто он был где-то опубликован… А так, как сюда надо только свежие рассказы, то… Если, что… Моя почта: o.pravdina@mail.ru. Захотите почитать, напишете мне и я Вам пришлю на Вашу почту его. Спасибо ещё раз за доброту.
-
Иван
Ольга, хочу.) В почту постучался. Заранее спасибо!)
-
Иван
И, кстати, никакой доброты с моей стороны тут нет. Один холодный расчёт. Надеюсь, получая литературного Оскара, Вы после благодарности родителям, вспомните и об Иване Жёлтикове, и передадите привет мне в телевизор.) А я “под шумок” и что-нибудь из своего протолкну.)
-
Урсула Ле Гуин
Гы)))
-
-
АннаОльга я тоже хотела бы прочитать ваш рассказ «Она любила Стивена Кинга».Если вы не против))))только я не могу отправить вам письмо, пишется что электронный адрес не корректен…
-
-
-
seoonly.ruТо что надо, но очень коротко
-
Ольга
Спасибо! Так ведь – только 12000 знаков ….
-
-
Алефтина
Хотелось бы уточнить – где Вы, Вадим, нашли хороший русский язык? Честное слово – давайте будем как эталон брать классиков. Это, конечно, высший пилотаж, но я остаюсь при своем мнении. Вот это – хороший русский язык. В тексте Ольги очень много просто неправильно выстроенных предложений. Лично мне было трудно читать. Много повторов, предложения, которые начинаются с “И”, в общем – мусора хватает. Текст неравномерный, в нем нет “такта”.
Я одна из Вас, и у меня полно косяков, но давайте будем к себе более придирчивыми – пишем плохо, согласитесь? Иначе – все бы уже были где-то опубликованы. Лучше эту правду-матку знать, и стараться для Читателя, да и себя тоже. Когда я вижу, что откровенно плохо написанный текст хвалят, я возмущаюсь. Не надо автору давать ложные надежды, пусть пашет и исправляет. Лично я так и делаю. Кстати “Маргошин ангел” мною переработан, я учла ваши замечания, и просто с огромной благодарностью отношусь к тем, кто мне на них указал.
Всем рекомендую прочесть книгу Ю.Никитина “Как стать писателем”. Он дает ответы на все вопросы начинающего писателя. Правда – не всякий выдержит его легкий сарказм, но мне нравится такой подход – сама очень ядовитая. Некоторые это заметили… Кроме того, рекомендую учебник для тех, кто пишет прозу – Джеймс Н. Фрэй ” Как написать гениальный роман”, и “Как написать гениальный детектив”. Это просто пособие для нас, неумелых и страждущих…
Всем спасибо и извините, если по кому-то прошлась танком. Чтобы писать, надо запастись панцирем – критики будет много всегда, и не всегда объективной. Это особенность литераторов.-
Вадим
Алефтина, все познается в сравнении. Я классиков трогать не буду, а просто сравниваю язык Ольги Правдиной с языком других участников этого конкурса. И мне этот язык Правдиной нравится. Человек грамотно использует сравнения, прилагательные и метафоры. Мне было приятно читать. Не понравилось засилие местоимений, но этим молодые авторы грешат постоянно. Грубых ошибок у нее нет, мне ни разу не было смешно ( читайте -грустно) . Вот и все.))
-
Ольга
И ещё раз – спасибо, Алефтина! Я училась по книге Стивена Кинга “Как писать книги”.
-
Ольга
А на счёт того, что много “МОЛЧАЛИВОСТИ”, так этот приём называется “УСИЛЕНИЕ”. И я его использовала. Спасибо за то, что неравнодушны!))
-
-
fe-nixОтличный рассказ
-
Ольга
Спасибо
-
-
fe-nix
Отличный рассказал и еше много много слов на несколько строчек, чтобы увидеть как переносится комментарий на другую строку. Если только переход строк происходит, что все хорошо. А если нет, то придет я правиь стили, чтобы переход происходил так как нужно.
-
Алексей Музалёв
Не понял
-
Иван
На пятом перечитывании чуть мозг не взорвался.)
-
Ольга
От чего?
-
-
Ольга
Не понял рассказа? Или комментария?
-
Иван
От комментария, Оль, конечно же!) А рассказ, повторюсь, понравился. Умеете тронуть. Кто-бы что не говорил. Тот случай, когда даже если все будут Против, я буду За.
-
-
Ольга
Алексей. здравствуйте! Вопрос к Вам! Алефтина пишет, что рассказ ею переделан… А можно уже опубликованные здесь рассказы переделывать? Ведь я у вас – на “новеньких”? Спасибо.
-
fe-nix
Это я верстку комментариев в блоге правил. Не обязательно одобрять было )))
-
Алексей Музалёв спасибо, здОрово!
-
-
-
Ольга
Гы)))) Жалко здесь в значках нет “подмигивания”! Я бы Вам подмигнула!
-
-
ВладимирОльга, иногда действительно стоит что-то добавить от себя, выдумать. Именно этим литература художественная и отличается от исторической.
Ни в коем случае не хотел Вас расстроить, как и все остальные, смею думать, так что “проситься” никуда не нужно. К тому же, вы ведь помните, что Кинг об этом говорил? Сколько отказов у него накопилось повешенных на гвозде? Просто мне и вправду показалось, что Ваш рассказ немного натянуто выглядит. Впрочем, в общем он мне понравился. Но прислушайтесь к Алефтине, будьте критичнее. С уважением -
Алефтина
Олечка! Вы уже и сами поняли, что сократив рассказ, напрочь потерялась основная мысль, и Читатель не понимает – что за герой перед ним. То он сопротивляется чему-то в армии (чему – тоже не понятно), значит – было что-то в прошлом, а Вы об этом – ни гу-гу, а потом подсматривает маньячно за людьми. Вы героя не сделали цельным. Пусть будет маньяком, но тогда уж на всю катушку! Вы же как-бы стесняетесь даже самой себе признаться, что сотворили этакое чудо. Даже если бы Вы оставили момент, где эти шляпы топчут, как бы раздевая героя – это бы текст не спасло. У всего должно быть обоснование. А герой Ваш сломался даже не в армии, а гораздо раньше, возможно – в детстве, иначе как объяснить его стремление к свободе в жестоких условиях, а потом он стал в морге работать, и про свободу забыл. Мне кажется, в его гражданском мире несвободы гораздо больше. Чего же он не борется, а затаился?
Я не зря советовала Вам определенные книги прочесть(про Кинга мне понятно, но там мало информации, она слишком общая, а я вам про конкретную говорю). Хотя, мое дело предложить… Я лично была бы благодарна за такой подарок, это не каждый писатель писателю посоветует – там же просто самоучитель игры .. на литературном поприще. Если хотите писать профессионально, скачайте, а нет – ищите своих. Так вот, автор (Фрэй) предложенной мною книги рекомендует, прежде чем начать описывать образ героя, надо с ним “познакомиться”, начать диалог, лучше письменно, этакое письмо. Как его зовут, где и в какой семье родился, его взаимоотношения с матерью, отцом, почему выбрал ту или иную профессию, как он общается с людьми, с женщинами… Это долго, но того стоит. Некая предварительная работа, зато потом сами убедитесь, что я была права. Тогда перед вами выстроится определенный тип человека, и от него то и нужно отталкиваться – как он поведет себя в тех или иных, заданных вашим же сюжетом ситуациях.
Очень много внимания Вы уделили косметике. Как женщина я Вас понимаю, но для такого короткого рассказа – перебор, слишком долго, и потом, надо уточнить – а какой косметикой пользуются в морге. Мне кажется, там какая-то специальная (хотелось бы верить), но если и нет, то ни в коем случае нельзя перечислять знаменитые марки. Читательницам это крайне неприятно – сами подумайте, я использую такую-то марку, а Вы про нее пишете, что ее в морге используют. Не надо. Лучше просто оставить цвета, какие бы он использовал, да и то – коротенько.
То, что Вы назвали “усиление” – усилением совсем не является, Вы неправильно использовали этот прием. Это просто повторение, ничем не обоснованное, и делающее текст “мусоркой”.
Оля, даже если Вы писали с реального человека, то все равно читается как неправда. Вы не смогли до Читателя донести свою мысль, что Вы хотели этим рассказом сказать? У вашего героя нет прошлого, которое бы хоть как-то объяснило его поведение, а так набор предложений, из которых ничего не следует. Его избили в армии… ВЫ пишите – он там сломался, а в рассказе наоборот – его это не сломало. Противоречите сами себе.
Свой рассказ я переделала вне рамок конкурса. Тут уже что выслали, то выслали. Именно этот вариант будет участвовать в конкурсном отборе. Просто я прислушалась к читателям, и убрала явные косяки. Выбор за вами.
Потом – в чем здесь фантастика? Вы себе это понятие как понимаете? В чем нереальность? Я сразу указала – это реализм, глубокий.
Комментарий Fe-nix я тоже не поняла, какой-то набор слов. О чем Вы?
А панцирь наращивайте, наращивайте. Знаете, почему он Вам пригодится? Да потому что если Вы “нарветесь” на настоящего критика, Вам мало не покажется. Останутся рожки да ножки, а у Вас опустятся руки. На этом сайте довольно корректное отношение, а есть такие, где такого наслушаетесь – Боже упаси! Справедливо, несправедливо, никто разбираться не будет. Просто научитесь слушать, да делать, учитывая мнения более зрелых мастеров ( я не про себя). Критик – лучший друг писателя, с моей точки зрения. Он в жесткой, но справедливой форме указывает на недостатки в тексте, которые и не дают ему стать читаемым. Да, и к себе критичнее, и все будет неплохо. Удачи…-
Вадим
Очень кстати, интересный вывод. Ольга, мой вам совет, вообще выбросить “армию” из рассказа. Герой – маньяк и все, без объяснений. он высматривает людей в метро, представляет себе, как бы он их “разукрасил”, а потом эти люди оказываются в морге. В этом как раз и есть фантастика. На кого положил глаз, кого успел “разукрасить”, тот попал в морг. А кого не успел, тот выжил. Это надо обыграть. Сделать момент, что он пытается “разукрасить” человека в метро, а тот вышел на остановке. Сюжет с шляпами можно тоже убрать. Все эти наработки ( армия, шляпы) можно оставить для развития потом этого рассказа в повесть или роман. Там, не считая знаки, можно все это интересно развить. Вот такие у меня рекомендации. Удачи.
-
Урсулеа Ле Гуин
Интересно
-
-
Урсулеа Ле Гуин
Спасибо
-
-
Алефтина
Кстати, Оля, а Вы разве не знаете, что сайт пошел на уступки, и не предъявляет требований к количеству знаков? Я сначала тоже сетовала, что не попадаю, но резать не стала, потому что это не всегда правильно, Вы и сами уже убедились, а потом оказалось – условия стали другими. Надо было перечитать правила приема рукописей, тогда ВЫ бы смогли полную версию выслать, может, было бы понятнее.
-
Урсулеа Ле Гуин
Доброй ночи, Алефтина! К сожалению, я не знала об изменении правил…
-
-
Алефтина
К Вадиму! У нас с Вами прямо непрекращающаяся полемика в рамках одного конкурса..
Я что хотела сказать… Вы все время опираетесь на неких Учителей, которые Вас научили тому-то и тому-то, и указали, что один из них научил Вас говорить, чтобы якобы не обидеть оппонента – “не плохой писатель, а не мой”. Знаете, это разные вещи. Кстати, я обиделась. Не мой – это значит, что-то Вам лично не понравилось – подача текста, тема не Ваша, построение фраз или юмор, который Вам не близок. В общем – что-то не зацепило, но позвольте – почему же писатель плохой-то? У меня часто случается – читаю, но не идет, и все тут, а другие пищат: – Ой, как здорово! Вот это и называется – не мой автор. Плохой писатель – это вообще не писатель, а тот, кто учится писать, или сам про себя думает, что он – писатель. Поэтому говоря обо мне, что я “не ваш писатель” не надо проводить параллель, что я плохой писатель. Именно так я и поняла. Именно так звучит ваш контекст моего творчества. Вас именно этому и научили – лучше скажи – не плохой, а скажи – не мой. На самом деле, после Вашего пояснения, что для Вас эти словосочетания значат, комментарий звучит некрасиво, и нетактично. Если бы Вы не уточнили, что для Вас значат эти фразы, я бы и внимания не обратила, ну, не ваша я, так не ваша (как писатель, само собой, да и вообще), а так .. позвольте, это прямо откровенно грубо. У вас тоже текст от Достоевского далек, и сильно далек, но я же не сказала, что Вы – плохой писатель.
НЕ ваш, который не нравится лично Вам, но это не значит, что он плохой. Не подменяйте понятия, люди это чувствуют, тем более – творческие. Или не говорите, что для вас лично значит – не мой. Грубите, батенька…-
Вадим
Алефтина, я вам рассказал, как вел себя мой учитель. И я, наверно, выразил свою мысль не так, вы хороший писатель, но пишите не в моей манере. И не в той манере, что мне как читателю, нравится. Пишите вы неплохо, если брать все рассказы в сборе. Вот пример. Был такой писатель Майкл Муркок. Писал фэнтези, но очень уж у него было все кроваво. Писал хорошо, но мне такой стиль подачи материала, когда автор просто упивается кровью, не нравится. Это не мое. И это не говорит о том, что он плохой писатель, хотя некорректно можно и так его назвать. Просто – не мое. Вот также и у вас, у вас свой, интересный стиль. Но я в таком стиле писать никогда не буду и читать тоже такой стиль не буду. Крапивина, кстати, я читал, конечно, когда был маленьким, но перечитывать не хочу. Еще раз извините, если задел, удачи вам в творчестве!
-
-
Алефтина
Вадим! Извинения принимаются! Вы, действительно были не очень корректны. Каждый пишет так, как может себя подать, и каждый надеется найти своего читателя, или пишет так, что вообще все восхищаются, но это уже … профи. Сильно не про нас, согласны?
У меня планка высокая, сама боюсь, что не допрыгну, но стараюсь, работаю. Время покажет, перепрыгну, или нет. Время не в мою пользу, поздновато начала, но зато резво. Я умею учиться, хочу, и панцирь у меня – о-го-го… Не пробить. Удачи. -
Алефтина
Оля! С Вадимом согласна, армию и шляпы – прочь! А еще было бы куда как фантастичнее, на мой взгляд, если бы все эти мертвые люди оказались … ну, не знаю, не людьми, а роботами, или инопланетянами, которые себя выдают за людей, и они себя реанимировали, и ну, давай этого вашего героя разукрашивать этими самыми красками, косметикой… Потому что в свою очередь, он для них – мертвый. Он же по сути и так как не живой – живет фантазиями жуткими, одинок, ничего не знает, что в мире делается (теракт в метро, а он об этом и не догадывается), в чем его слом душевный – тоже не прописано. Я просто для примера, дело не мое, и рассказ не мой, но если уж взяли маньячную тему, то ее надо широко и полно раскрыть, двигать – вы даже его чувств не показали, кроме взгляда как кинжал, что тоже – не очень, да оскал. А что у него в голове? В душе, если она есть? У вас он просто сомневается, то есть опять маньяк , но сомневающийся. Таких не бывает. Надо было тут жути расписать, как переломанные тела лежат, кровища, рваные раны, скальпы там – ну, как положено. Их же привезли после трагедии, но главное – нет внутреннего “Я” героя. Чего он хочет от себя, от жизни? В принципе, получается, маньяк, но не маньяк, дальше того, чтобы нанести макияж трупу дело не идет. Сам устроить бойню он боится, то есть поубивать к чертовой матери всех этих людишек, а просто работать в морге… достижение небольшое, это и не маньяк может. У меня в студенчестве в морге однокурсник работал, отличный парень со здоровой психикой. Платили неплохо.
Да, на этом материале можно сделать повесть, но работы … очень много. Тут надо много психологии изучить, поведение маньяков, их мысли и все такое… Дело серьезное и ответственное, и если сделать абы как – читатель не будет читать, потому что не поверит.
Лучше всего писать то, что знакомо. С чем приходится сталкиваться ежедневно, и развить эту тему как фантастику, добавить чего-то такого, чего нет в реальной жизни.-
Иван
Алефтина, не перестаёт удивлять Ваша уверенность в рассуждениях про армию. Рад, что Вы нашли на этой почве общий язык с Вадимом, но Вадим-то там, видимо, побывал, и к нему по этому поводу вопросов нет, а вот причина Вашей непоколебимой веры в правоту своих суждений не совсем понятна.
-
-
Алефтина
Иван! Вы считаете, что я живу в диком лесу? Позвольте развеять Ваши смелые предположения! Город Барнаул такой же цивилизованный, как и Москва, или любой другой. Кстати, Вы сами то много знаете? Я могла бы Вас протестировать, вот и посмотрим, чего Вы стоите. А в армии служили? И как – дедовщины не было, и командир Вас на руках носил? Вам прямо повезло! Вот Вадим удивится… В мире никто еще не отменял телевидение, СМИ, интернет, да и просто родные и не очень, которые в армии побывали – чем Вам не источник информации? Или у Вас какие-то свои источники, нам, простым людям, неведомые? С космосом общаетесь? Завидую. Кроме того, я юрист с высшим образованием, несколько лет прослужила в органах внутренних дел в качестве старшего следователя, это еще та школа жизни, и если вы не знаете – следователь часто бывает в тюрьме, да-да, это очень похоже на армию – та же жесткая дисциплина, ограничение в действиях и свободе, о которой что-то там писала Ольга. ВЫ со мной не спорьте, не получится. Я отлично знаю жизнь, именно поэтому могу судить очень профессионально о разных ее аспектах, и не забывайте – я давно живу на этом Свете, много, очень много читаю, и интересуюсь людьми, замечаю-подмечаю. Это и есть работа писателя. Кстати, а почему Вас не удивил тот факт, что автор рассказа, Ольга, написала об армии? Почему Вы у нее не спрашиваете, откуда она знает об армии? Она служила? Или по радио передавали? Это с ее подачи пошел диалог. Мы именно это все и обсуждаем – насколько реально, или нет она написала. Я свое мнение сказала. А с Вадимом мы нашли общий язык не только на почве армии, а вообще – нашли.
Завидуйте молча…
Ну, не получится у Вас меня задеть… не получится. Смиритесь, и примите как факт. Полегчает – гарантирую…-
Иван
С Наступающим, Алефтина! Задевать Вас, поверьте, нет никакого желания, особенно в новогоднем настроении.)) Тем более, Вы так забавно ответили на вопрос о службе в Армии. Что-то вроде “Нет, но я живу в Барнауле, а ещё юрист и была следователем”.)) Как не смириться с такими вескими аргументами! Удачи во всём!
Если Вам по-прежнему интересно, то да, я служил. -
Иван
С ходу не получилось, мозг уже затуманен немного шампанским, а теперь понял с чем у меня Ваш, Алефтина, ответ ассоциировался. В “Курьере” была сцена рассуждений о моде:
– Самое интересное, что в Париже так никто не носит!
– А Вы бывали в Париже?
– Я всё лето провела в Белграде.
– Понятно, ну а в Париже-то Вы были?))
-
-
Вадим
Очень важно, какое время описывает автор в рассказе. Я могу описать и рассказать, учитывая свой опыт службы. Если писать о сегодняшнем времени, то я просто не знаю, кого сейчас называют “дедами” в армии. Надо будет изучать. Ибо, в моем понятии, “деды” – это те, кто отслужил 1 год. Я служил 2 года, и понятно, что старослужащие у нас были. Как сейчас – не знаю, видимо, это те кто отслужил полгода. Но, опять же любой автор тут может лишь принять к сведению замечания, но исправить уже ничего нельзя. Правила конкурса этого не позволяют. Это опыт на будущее, хотя после окончания этого конкурса, Алексей Музалев, я так думаю, будет не против, если авторы будут использовать свои произведения, отредактированные или нет , в других проектах. Удачи.
-
Урсулеа Ле Гуин
Да, это было бы интересно
-
-
Иван
А вообще интересно получилось. Мы с Ольгой друг друга нашли, Алефтина с Вадимом… Так что к конкурсной составляющей уже добавились “дискуссионный клуб” и “раздел знакомств”. Алексею за это спасибо! И 2014-му году, конечно.)
-
Урсулеа Ле Гуин
Спасибо Алексею за “клуб по интересам”! Не встретиться ли в Новом году за круглым столом сэра Артура? Где решались не только споры, но и судьбы мира и войны разных стран?
-
-
Вадим
)) Всех с наступающим и больших творческих успехов!
-
Алексей Музалёв
С наступающим уже на пятки!!!
-
Урсулеа Ле Гуин
Спасибо, и тебя, Алексей, тоже – и с Новым годом, и с Рождеством!
-
-
-
Алефтина
Иван! Мне тоже ваши ассоциации – не совсем понятны, тем более, когда я с Вами говорю в трезвости (это мое обычное состояние), а ВЫ – после бокала шампанского. Так диалога не получится.
Лично я никого “не находила”, я просто комментирую то, что считаю нужным, не более того, а если кто-то из участников со мной соглашается, то это не значит, что мы нашли друг друга. Просто мнения сошлись – такое бывает, если что.
ВЫ спросили, откуда у меня уверенность про армию, я Вам очень подробно ответила, из каких источников я получила эту ценную, и видимо закрытую информацию. Спросите Ольгу – где она ее получила! Может, Вы поделились, из своего опыта?
Надеюсь, Вы не считаете себя избранным на планете Земля, которому одному доступна любая информация? По вашему, мы все дщери… живем в вакууме информационном, знать ничего не знаем, пока Иван глаза не откроет. Как жить дальше???
-
Урсулеа Ле Гуин
Один мой знакомый… а другой умер после побоев. И было это 15 лет назад. А в прошлом году из нашего города мальчик в армии умер, и из области, в газете написали, что упал с грузовика, но сами служивые говорили, что повреждения внутренних органов не соответствуют падению. Они – отбиты множественными ударами. .. это стало известно от тех, кто служил в той части
-
-
Урсулеа Ле Гуин
Хочу всем сказать “спасибо”, думаю, критика всегда должна идти на пользу. Вот только “тон” критики хотелось бы чуть ниже. .. Не на “фальцете”! Всех – с наступающим Рождеством!
-
Иван
Спасибо, Ольга! И тебя!
-
-
Алефтина
Простите… Вы о чем?
-
Урсулеа Ле Гуин
Да не люблю я, когда ругаются! Так и хочется сказать словами кота Леопольда: “Ребята! Давайте жить дружно! ”
А развитие темы маньяка меня заставило улыбнуться. Инопланетян включать в рассказ не буду, а над версией Вадима подумаю.
Ещё раз – спасибо за “небезразличие”…
-
-
Алефтина
Это не то место, где можно жить дружно… Не знаю – к счастью, или к сожалению. Это конкурс – раз, это конкуренция – два, и учитесь к критике относиться позитивно, и тогда ни одно замечание вас не расстроит, но научит принимать чужое мнение и благодарить критика (объективного) за бесплатную подсказку.
На сайте никто не ругается, поймите, это обмен мнениями, и каждый высказывается так, как считает нужным, не переходя на личности. Если это нарушается, то и другая сторона вынуждена защищаться, не более того. На сайте люди разного возраста, образования, жизненного опыта, поэтому несовпадение мнений – это нормально. Ищите во всем позитив, мой совет, иначе дальше будет худо…-
Ольга
Милая Алефтина! Так. как мне ХУДО сейчас, “хуже” только смерть. Я уже 3,5 месяца после ДТП – 64-летний водитель сбил меня на пешеходном переходе. Помимо “мелких” переломов и травм типа “порвано ухо” и “сломаны ноги”, у меня сломана шея…
Так что. поверьте, страсти по конкурсу – не главное! Деньги – не главное! Главное, – люди! Общение! И ПОНИМАНИЕ! Я Вашу линию поняла. Спасибо за критику. Я её приняла, что-то усвоила, что-то изменю, что-то менять категорически не буду. Потому что, как правильно тут в комментариях к одному из рассказов сказал Вадим, все мы разные. И стили у нас – разные. Но глотку рвать я никому не буду. Конкурс это или нет. Может быть, однажды получится так, что встретимся мы с тем человеком РЕАЛЬНО. Так лучше обняться и сесть в кафешке, выпить по чашечке кофе с пирожками, вот так-то! Дружба верная не сломается, не развеется от дождей и вьюг! Нужным быть кому-то в трудную минуту – вот что значит настоящий, верный друг!
-
-
ВадимОльга, я желаю вам скорейшего выздоровления, насколько это возможно.
-
Ольга
Спасибо, Вадим…. Очень долгий процесс… Уже 4 месяца…
-
-
ДмитрийСредне…на мой взгляд, слишком много “Он” , “Она”…нужно было разбавить именами!
-
Ольга
Спасибо, Дмитрий! Учту))
-
-
сергей ЩеголихинОльга дай бог тебе здоровья
-
СофияОльга, мне кажется, что это очень темное произведение. Даже, если этот человек визажист и создает лица для мертвых тел, которые укладывают в гроб, это не значит, что он принадлежат ему. Мне так кажется.
Нет, мне не нравится идея, Ольга это не фантастика. По большей части это реальная жизнь, от которой мы не убежим. -
Анна
Знаете, ваш рассказ заставляет задуматься, сколько вокруг нас людей с тяжелой судьбой, которая отразилась на них не лучшим образом…Все читала и думала что к чему,ближе к концу появилась надежда, что я нашла крупицу фантастики(подумала что все умерли из за того что он их разглядывал-энергетический вампир, или что то в этом роде),т.к этот рассказ к фантастике отнести сложно. А оказалось, что все случайность, и герой вообще работает в морге.Хотя это не удивительно, после того что он перенес, и как поменялось его отношение к людям.
Вот теперь буду ходить по улице вспоминать ваш рассказ, и все время думать что любой человек вокруг меня может оказаться “маньяком”,”особенным”, “психом”.)))Рассказ очень даже неплох, и не обижайтесь, моя ассоциация к нему “ужас”.Не в том смысле что он ужасный, а ужасна ситуация, и герой.Хороший триллер получится если взять за основу этот рассказ. -
София
Тем не менее произведение не является фантастикой. Это просто темный рассказ, не больше.
Ольга, очень много скобок. Не стоит так часто их использовать. Разве что в тех словах, которые вы хотите особенно выделить. Еще, Вы знаете, про армию совсем странно получилось… Где-то в начале вместо нужного знака восклицания обосновался вопрос. Видимо, просто упустили из виду. О тематике ничего говорить не стану, тема не моя. Самое большее, на что я посоветовал бы обратить внимание, это неточности. Как, например, коротенький экскурс во времена службы героя. Ну и самое главное – это продолжать. Удачи.