Сергей Казнов. “Сказка о неизлечимой царевне”

 

 

 

 

Сергей КАЗНОВ

 

Действующие лица:

Царь

Царевна

Студент

Главный Боярин

Правдоруб

Гадалка

Ведьма

Заморский Врач

Бояре

Гонцы

 

Позднее примечание автора. Курсивом отмечены те строки (слова), которые при постановке пьесы на Дне первокурсника медицинского факультета (2002 год) были вычеркнуты или заменены излишне консервативными редакторами. Премьера прошла триумфально. Режиссер – Ю. М. Хвостиков.

 

 

Может, недавно, а может, встарь

Жил-был царь.

Была при царе свита,

Казна, сундуками набита,

огромный дворец на горе,

весь в золоте-серебре.

А вокруг – царство-государство:

Где крестьянство, а где и барство,

За полями живут, за лесами

Мужики без усов и с усами

Да бабы – как правило, с волосами.

…………..

…………..

Добра хоть отбавляй, только все зря:

Не было сыновей у царя.

Не было ни бодрых, ни сонных,

Ни пеших, ни конных, –

По крайней мере, законных.

Плачет царь о том, особо кручинится,

Дворец ему не мил, ночует в гостинице,

Не стрижется, не умывается,

безобразно там напивается.

Пишет каждый день хмельные указы:

Посадить в тюрьму всю страну сразу,

Повелеть осьмушке стать половинкой,

Генералу – обернуться морской свинкой.

 

В это время во дворце – долго ли, коротко, –

Подросла у царя не дочка, а золотко.

Ножками сучит, ручками машет,

Синеглаза, белокура,  и зовут ее Машей.

Царь о том узнал – во дворец как бросится!

Царевну бережет, с царевною носится,

он встает теперь с раннею зорькою,

не курит траву, не пьет горькую,

позабыл про города и деревни, –

все заботится о царевне.

Подарил ей двести шуб бобровых,

Сто брильянтов самых здоровых,

Шляпки, сумки, брючки, сапожки,

Серебряный пояс, золотые застежки,

Тушь, помаду, белила, румяна,

Саблю маршала Баграмяна,

А кроме того, десять мобильников

И вкусной еды пятнадцать холодильников.

 

Но ничто царевну не радует,

На подарки царя она досадует.

Она бросила свои развлечения,

макияж ей доставляет мучения,

да и правда –  зачем ей наряжаться,

если некому даже показаться?

И зачем ей в свое зеркальце вглядываться,

если не с кем поболтать и порадоваться?

В общем, нет в дворцовой тиши

ни одной близкой души.

 

ЦАРЕВНА

Отойдите от меня, лицемеры,

Убирайтесь из дворца, костюмеры!

Уходите к пастухам и свинаркам –

Я не рада вашим подаркам.

Мне не нужен испанский веер,

Мне не нужен DVD-плейер,

Не хочу я видеть янтарь,

Который мне всучил царь.

Я не рада вашим карнавалам,

У меня и так всего навалом.

Просто сяду вот в это кресло,

Потому что мне жить не интересно.

(отворачивается)

 

ЦАРЬ

Эй вы все, отсюда уйдите-ка!

Ой ты Машенька, мое дитятко!

Я ль тебя не одевал, не потчевал,

Я ль тебя не согревал лаской отчею!

Лишь скажи: чего же ты хочешь,

О чем, моя радость, хлопочешь?

 

ЦАРЕВНА

Я того хочу, Ваше Величество,

Чтобы качеством стало количество.

Я тогдА бы, наверное, поправилась,

Если б мне хоть что-нибудь понравилось.

 

Призадумался царь, открыл Гегеля,

Всю ночь бил посудой по мебели,

А наутро разослал гонцов

Во все концы со всех концов.

 

ГОНЦЫ (1-й, 2-й и т. д. – к толпе народу)

У царя заболела дочь.

Ей никто не может помочь.

Марья-царевна, раскрасавица,

За жизнь свою опасается.

Нет у ней ни к чему любви.

Надоело ей MTV,

У царевны сплин и хандра.

Эй вы, знахари, доктора

И разные прочие людишки!

У кого есть какие мыслишки,

Приходите скорей во дворец.

Кто мученьям положит конец,

Царь тому свою лучшую фазенду

Отдаст в бессрочную аренду.

Пять ухватов, десять горшков,

Золота 15 мешков, –

Короче говоря, он отдаст полцарства

За соответствующее лекарство.

 

ПРАВДОРУБ (выходя перед народом)

Нет уж, только через мой труп!

Я, ребята, поэт-правдоруб.

Посмотрите, что у нас за власть –

Царевна совсем зажралась!

 

Правдоруба хватает стража и тащит в тюрьму.

 

ГОНЦЫ

В общем, прием с восьми до пяти.

Кто причину сумеет найти,

Отчего принцесса болеет –

Тот вовеки не пожалеет.

 

Тут в палатах бояре собираются,

Сладкой водочкой набираются,

Поглощают спиртное литрами,

Но речи ведут не хмельные, а хитрые.

 

ГЛАВНЫЙ БОЯРИН

Здравствуйте, дорогие бояре!

Позабудьте на время о “Трояре”.

Да скажите вашим боярыням –

Хватит им джин-тоник наяривать.

Тут у нас государственное дело.

Как царева дочка заболела,

То лишился царь покоя-разума.

Поведение его – безобразное.

Нас, бояр, он за бороды таскает,

Никого к себе не подпускает,

Пива не пьет, водочки не кушает,

Мудрых наших советов не слушает.

Так что вместо того, чтоб собутыльничать,

Надо нам царевну Марью вылечить.

Коль не сможем, то, по всей вероятности,

Будут у нас с вами неприятности.

А коль сможем – то озолотит нас царь,

На работу будем вставать в одиннадцать,

Будем жизнь вести почти гусарскую,

Станет наша воля волей царскою.

 

ПРАВДОРУБ (входит)

Полюбуйтесь: эти бояре

Собрались и спиртное… распивают!

Вместо чтоб исполнять законы,

Нашу кровушку пьют, драконы!

 

Стража уволакивает Правдоруба.

 

ЦАРЬ (всем лекарям)

Пояса затяните туже!

Дочке моей все хуже.

И ежели ваш сброд ее не вылечит –

легкой пташкой отсюда вылетит.

Всех казню, не стесняясь послов,

не сносить вам ваших голов!..

Извините за грубость – нервы.

Ну, идите кто-нибудь первый.

Если сможешь – подарю тебе волость.

Да смотри не навреди, сволочь!

 

ГАДАЛКА у постели ЦАРЕВНЫ

Позолоти ручку, милая, все расскажу,

верные карты на тебя разложу.

Будет все честь по чести,

без кривды, без обмана, без лести.

(Гадает)

На сердце твоем лежит валет козырной,

пиковая дама всему виной,

долгая дорога у тебя за спиной.

Бойся рыжего, бойся красного,

бойся гнева напрасного,

бойся сорочьего птенца,

бойся двуногого жеребца,

береги лицо и фигуру…

 

ЦАРЕВНА

Уберите от меня эту дуру!

 

Гадалку уводят. Входит Ведьма.

 

ВЕДЬМА (колдует)

Родила царица в ночь

не то сына, не то дочь…

(смотрит на царевну)

Нет, ну это явно дочь!

 

Колдуй баба, колдуй дед,

трое сбоку, ваших нет…

Нет, не то…

Из-за леса, из-за гор

едет дедушка Егор.

Буквы разные писать

тонким перышком в тетрадь…

Господи, что я говорю?

(В трансе)

И тогда наверняка

вдруг запляшут облака…

 

(По знаку Царевны стража уводит Ведьму, она по дороге приговаривает: “Ты начальник – я дурак, я начальник – ты дурак…”)

 

РАССКАЗЧИК

Как только царевну не лечили:

Кормили соусами чили,

окунали в сливки с головою,

натирали пофигень-травою,

подкладывали в постель ей горошину,

уговаривали по-хорошему,

давали Панадол и Смекту,-

а все никакого эффекту!

 

Входит Заморский врач, окруженный дворцовыми Врачами.

 

ЗАМОРСКИЙ  ВРАЧ

Я заморский врач отменный,

род мой – очень древний.

Нынче прибыл я из Вены,

чтоб помочь царевне.

Я лечил послов и принцев,

немцев и французов,

ереванцев и бакинцев,

даже гагаузов!

(Осматривает)

 

Может, капель из пипетки?

ВРАЧИ: Пробовали – хуже!

Аспирину две таблетки!

ВРАЧИ: Пробовали – хуже!

А вколоть ей морфий в ногу?

ВРАЧИ: Пробовали – хуже!

Ну, тогда молитесь Богу…

ВРАЧИ: Пробовали – хуже!

 

Врывается Правдоруб, отмахиваясь от стражи

 

ПРАВДОРУБ

(страже) Отвяжись, грубый дикарь!

(царю) Выслушай меня, царь!

Пока ты был занят со знахарями,

твои бояре, медовые да сахарные,

по указке самого наглого

за спиной твоей сплели заговор.

Чтобы дочку твою больную

подменить на совершенно иную.

Чтобы ночью, не скрипнув половицей,

заменить ее похожей девицей –

и лицом, и станом, и кожею –

и нашли они такую похожую.

Сделав вид, что царевну излечили,

бояре бы ее подучили

по своему уговору  да согласью,

как крутить-вертеть твоей властью!

 

ЦАРЬ

Боже мой, какая нелепость!

Заточить всех бояр в крепость.

Помогла нам зоркость поэтова,

Только мне, славяне, не до этого.

Уж не знаю, по какой причине,

но царевну не излечили.

Тошно мне, вот выйду на пенсию

и уеду на хрен в Валенсию,

раз такой плохой я родитель…

Управляйте сами как хотите!

(задумывается)

 

Эй, гонцы! подите сюда!

Скачите в села и города,

всех людей вопрошайте да ищите –

мол, царевна нуждается в защите.

Кто болезнь победить осмелится?

Вдруг найдете такого умелица…

 

Все уходят. Входит студент.

 

СТУДЕНТ

Заплатил вчера все налоги я,

а сегодня сдал гистологию,

перечислил все мышцы и кости,

а теперь отправляюсь в гости.

Желаю я выпить по кружке

На веселой студенческой пирушке.

 

(Входят гонцы)

ГОНЦЫ

Слушай, парень, ты медик?

 

СТУДЕНТ

Медик.

 

ГОНЦЫ

Собирайся, во дворец поедем.

В царском дворце, студент,

Имеется для тебя пациент.

 

СТУДЕНТ

Эй, ребята, вы, видно, не в курсе,

я всего-то  на 3-м курсе!

Я еще совсем не уверен,

что могу лечить царей и царевен.

Лучше вызовите неотложку!

 

Гонцы берут его под руки.

 

СТУДЕНТ

Ну, попробую понемножку…

 

Входят в царские покои, студент с учебником

 

СТУДЕНТ

Рассказали мне царские приспешники

про лечение ваше безуспешное.

Про гаданья, заговОры, вакцины…

Исходя из подобной медицины,

даже у медведя в берлоге

можно обнаружить патологию.

Посмотрите, какая наглость:

ей даже не поставили диагноз!

В ее карте так и запишите.

(медсестра записывает)

Так, царевна, дышите… не дышите…

посмотрите на меня… откройте ротик…

не болит ли у вас животик?

Выходя, надевайте галоши…

(царю) Да она здорова как лошадь!

Меньше надо валяться на диване.

 

ЦАРЕВНА(мечтательно, листая учебник студента)

Что такое патология, Ваня?

 

СТУДЕНТ

Вы царевне не давали учиться,

от такого завоет и волчица.

Вы ее не водили в школу,

не показывали мужскому полу,

а поэтому неудивительно,

что царевна отстала в развитии.

 

ЦАРЕВНА (читает учебник)

Ах, до чего забавно:

черепно-мозговая травма!

гепатит и неврастения!

двусторонняя пневмония!

Я хотела бы ходить на занятия

и выучить все эти понятия –

все, что есть в сопредельных царствах

о болезнях, врачах и лекарствах.

 

(читает)

Диагностика заболеваний…

Ты возьмешь меня с собой, Ваня?

 

СТУДЕНТ

Без проблем, я парень не гордый:

МГУ, 13 корпус.

(в сторону)

При таком папаше, без сомнений,

на экзаменах не будет затруднений.

 

ЦАРЬ

Ах, меня прихватит кондратий!

Царевна встала с кровати!

Ах, спаситель мой, благодетель!

У царевны теперь будут дети!

Выпьем, Ваня, чисто символически!

 

СТУДЕНТ

Не волнуйтесь, Ваше Величество.

К жизни мы царевну вернули –

Но насчет детей вы загнули!

Я, конечно, разбираюсь в размножении,

в акушерстве и родовспоможении,

и царевна приятна глазу –

но нельзя же вот так вот сразу!

Мы сначала повысим культуру…

 

ЦАРЕВНА

И закончим ординатуру!

 

СТУДЕНТ

А потом…

 

ЦАРЬ (подпрыгивая)

Украсим усадьбу

и устроим веселую свадьбу!

 

Нету повести прекрасней на свете,

чем рассказ о медицинском факультете! 

 

 

КОНЕЦ

 

 

 

  

(Слова Ведущих

 

Я нынче очень рада,

Что вы пришли сюда

и клятву Гиппократа

дадите, господа.

 

Полезно и приятно

здоровье всем нести,

но важно эту клятву

при всех произнести:

 

Не навредить больному,

а только помогать,-

нет смысла по-иному

науку постигать.

 

Брильянты в три карата

приятны, нету слов,

но клятва Гиппократа –

основа всех основ!)

 

Позднее примечание автора: один врач так был предан медицине, что предлагал во время клятвы Гиппократа есть землю. Он же впервые в мире применил анестезию «тупым тяжелым предметом». Но это в сторону…    С. К.